Chronicles of an Old Loose Ashtangi

Janu Sirsasana C Commitment is as rare as hen’s teeth and in Ashtanga practice it is sometimes quite difficult to stay strong in one’s resolve, for students and teachers alike. We live in a liquid community where solidity is an uncommon and often misunderstood asset or gift. Solidity not to be confused with consistency and congruence, given that one can be perfectly consistent in his/her liquidity. A liquidity not only of feelings and emotions, which has always existed - I don’t think it is a specific feature of these challenging times. Liquidity in so many domains: ethical, moral, civic, social, working, commercial, communications ... you name it. A liquidity that, by the way, is a close relative of the haste and urgency that typify the times we are living in. Liquid are, for example, those people who, while carrying out a business or an activity that maybe excites them deeply, do their task only halfway, setting all kinds of (mental) blocks and not accepting the whol...

Si può obbligare qualcuno a piangere ma non a ridere. Forzare il pianto ma non il riso. Certo, il sorriso può scaturire come meccanismo istintivo di difesa o come risposta automatica e involontaria a una battuta o a una situazione imbarazzante. Ma non può essere imposto. Si può far piangere a sberle o con le parole. Ma la decisione finale di ridere è sempre e comunque nostra. 📷 @pranayanayoga  featuring @ashtangayogaprem

Parivrtta Parsvakonasana Più passa il tempo e più mi rendo conto di quanto poco nella pratica mi interessi la forma e quanto apprezzi invece la sostanza.   Forma nel senso di allineamento, precisione, ortodossia, correttezza. Sì, ok, ma la sostanza cosa sarebbe? È come mi sento o meglio cosa sento in una postura: tranquillità, agitazione, rabbia, pace, gioia, facilità di respiro, affanno, rilassamento e via dicendo. Potrei facilmente rinominare ogni asana della prima serie proprio in funzione di queste sensazioni spesso uniche.   Probabilmente qualunque maestro inorridirebbe e si strapperebbe i capelli per queste mie eresie. Anzi no: è una mia proiezione. Magari non gli farebbe né caldo né freddo, in fin dei conti il mio approccio alla pratica e i conseguenti risultati magari trascendono il suo interesse.   Certo che riuscire ad abbinare forma e sostanza sarebbe la soluzione ottimale, ma, nel frangente in cui mi trovo, non mi vedo in grado di farlo. Devo opera...

Ustrasana Ya sé que no pertenece a la primera serie y no debería hablar de ella, pero Ustrasana me gusta tanto que no puedo resistirme. Esa inclinación hacia atrás con apertura de pecho nos muestra por lo que somos a nivel emocional y creo que expone nuestro grado de sinceridad interior – será por eso que aún me falta tiempo y trecho para hacerla decentemente 🤫😉 Bendita sinceridad con la cual nos peleamos constantemente dentro y fuera de nosotros. Es algo que conforma nuestro día a día, aunque intentemos obviarla. A veces, mientras estamos leyendo un artículo de opinión, un cuento, una novela o un ensayo de repente nos damos cuenta de que el autor no está siendo sincero o no siente lo que escribe, así que decidimos que no le podemos creer.   Igual con las personas que nos rodean: si prestamos realmente atención a lo que dicen, puede que a veces lleguemos a la conclusión de que no son creíbles/sinceras.   Y obviamente, faltaría más, lo mismo pasa con nuestro diá...

Savasana Me he equivocado tantas veces en esta vida que ya soy un profesional y, aunque me haya costado mucho, he llegado a aceptarlo como un don más que un defecto. Equivocado con los hechos y sucesos más que con las personas. Pero, con un par de ellas sí que mi intuición ha fallado. Errores de juicio nada graves ni lamentables, pero quizá inoportunos y medianamente molestos. Pero al final el fallo está justo ahí, en el hecho de juzgar u opinar, si queremos, incluso cuando no merecería la pena - es decir casi nunca. Sin embargo, aunque siempre habrá quien lo niegue, lo de juzgar es algo innato en el ser humano, un mecanismo de defensa y protección primordial, de supervivencia inmediata (en tiempos ya olvidados incluso por el subconsciente colectivo); un dinosaurio que aún alberga en nuestro cerebro - quizá en la amígdala, junto con otros mecanismos de autoprotección? Ya solo con observar estamos juzgando. También cuando somos simples testigos de algo, implícitamente est...

Bhujapidasana Por lo general, en nuestras manifestaciones somos seres cíclicos. No nos quedamos casi nunca en equilibrio estable en nuestros hábitos, actividades, inclinaciones y aficiones. Esos ciclos se exteriorizan y desarrollan en una alternancia escalonada y más o menos paulatina entre dos extremos: el entusiasmo y el rechazo. Hasta aquí todo bien y “normal”. El problema suele manifestarse cuando esos extremos alcanzan el grado de adicción o incluso de obsesión y/o repulsión. Tanto a nivel físico como emocional puede ser muy doloroso afrontar ese baile de extremos que suele afectar incluso a los temperamentos más ponderados y racionales. Llevar esto a la práctica de Ashtanga nos permite ver como ese espejo de la personalidad a veces pueda rajarse justo debido a este patrón cíclico de nuestra naturaleza humana. Lo cual lamentablemente conlleva tener a menudo una percepción equivocada bien de nosotros mismos bien de los demás.

 En el transcurso de los años tanto el running como el Ashtanga me han valido para tratar de alcanzar una suerte de meditación en movimiento, obviamente en el sentido más amplio del término. Pero con una gran diferencia en cuanto a la reacción de mi mente. Cuando corría, la mente se relajaba y podía enfocarme sobre proyectos, asuntos por resolver, temas laborales, encontrando a menudo una solución o una idea. Con el Ashtanga la mente sigue relajándose (a veces), pero el resultado para mí no ha sido un mayor enfoque, sino una cierta apatía y a veces indiferencia. La sensación, casi física, es como de haberme ablandado muchísimo: en otros tiempos no habría permitido que ocurrieran ciertas cosas y no habría dejado pasar otras. Y eso obviamente no ha tenido ningún efecto positivo en mí. He de confesar que un poco me asusta y aún estoy intentando entender como cambiar esa actitud indolente de mi mente mediante la práctica, puesto que ya no hay manera de que pueda volver ...

Ayer hice algo que llevaba más de un año sin intentar: practiqué por la tarde. Me puse de 6:30 a 8:00 y como por arte de magia salió todo de maravilla. Ya sé que la práctica por la tarde engaña, que es más fácil porque el cuerpo está más suelto que de madrugada, cuando suelo practicar yo, etc.... pero no podría estar más contento porque prácticamente este ha sido mi primer intento acertado y completo tras un mes de baja por lesión. Respirando bien, con energía, sin dolores ni impedimentos: una práctica normal, sin modificaciones, como las que solía hacer hasta el pasado 2 de septiembre. Y yo justo por la mañana estuve quejándome y portándome como un cabrón, como para exorcizar mi condición psicofísica. 🤦‍♂️

En estos días en los que la reanudación de la práctica se hace costosa y a veces dolorosa, me encuentro pensando en los caminos ya pisados, esperando que el resultado no sea así de evidente. Miro las Nike a mis pies y todavía me sorprende que ya no corran. En cambio la imaginación sigue corriendo, aunque por otras sendas... concentrada como es en llevarme a completar decorosamente mi secuencia de posturas. Pero sigo echando en falta a una guía y tengo que contener mi enfado para así obligarme a aceptar la brutal tersura de lo obvio, respirar hondo y seguir. La moraleja, ya que siempre hay una, es que tal vez el mal sea como el bien: se hace pero no se dice.