Chronicles of an Old Loose Ashtangi

Halāsana Ayer por la mañana me puse a reflexionar sobre la importancia de un maestro en la práctica de Ashtanga y cómo en mi opinión debería expresarse su presencia. Seguramente es el que sabe cómo y cuándo hacerte avanzar (o retroceder) en tu práctica; el que sabe si intervenir y asistirte en una postura o no; el que sabe leer si estás en un día "bueno" o en uno de esos días en los que es mejor dejarte lidiar con tus cosas; y muchos otros aspectos, más o menos inmediatamente apreciables por nuestros ojos. Por supuesto, también es obvio que lo anterior es cierto en una situación ideal. En cambio, si estás practicando en una shala junto con docenas de otras personas, ciertamente no puedes esperar tener una relación directa con el maestro. Pero en realidad no se trata de esperarse o exigir una atención constante por parte de quien está velando y cuidando de nuestra práctica, atención que de ser demasiado persistente puede resultar asfixiante y agobiante. Sin emba...

ūrdhva padmāsana Quattro settimane senza poter praticare e già respiro male. Sento il diaframma bloccato e ho il fiato quasi corto e comunque sofferto. Anche le movenze sono intorpidite ma non mi preoccupano più di tanto: certi meccanismi spero di poterli recuperare in un tempo ragionevole. Il vero problema adesso è proprio la respirazione. Mi sembra quasi di dover insegnare di nuovo ai polmoni a fare il loro lavoro. Quattro sole settimane e sono conciato così: ekam... e non trovo il respiro. E allora vai di citazione (HYP 2:2): चले वाते चलं चित्तं निश्चले निश्चलं भवेत् । योगी स्थाणुत्वम् आप्नोति ततो वायुं निरोधयेत्  chale vāte chalaṃ chittaṃ niśchale niśchalaṃ bhavet|| yoghī sthāṇutvamāpnoti tato vāyuṃ nirodhayet Quando il respiro è irregolare la mente è instabile. Quando il respiro è immobile, la mente è calma e lo Yogin raggiunge l'armonia interiore.

Finalmente si ricomincia. Ovviamente a fari spenti nella notte 🙄 Prove tecniche di autopratica: leggera e con coscienza. Perché il dolore rende umili (YS 2:16): ▪︎ हेयं दुःखमनागतम्॥१६॥ ▪︎ Heyam Duhkham Anagatam ▪︎ Il dolore che non si è ancora   manifestato può essere evitato

Con este largo post no quiero en absoluto polemizar, sólo constatar unos hechos y pedirle una opinión razonada a quien quiera perder un poco de su tiempo conmigo. Si tuviera que contar con detalles todas las veces que me han dicho que alguna actividad que emprendía iba a ser un espejo de mi vida y mi actitud frente a la misma, no bastaría un único post. Todo empezó a los 11 años cuando tras aprender las reglas del ajedrez de mi abuelo me puse a estudiar en serio ese juego de estrategia tan desafiante. Luego fue la vez de mi maestro de judo, a los 14-15 años. Pero duró poco ya que cerraron el dojo por tráfico de estupefacientes. Después con el baseball (de mi tío, ex-jugador de primera) y el volleyball (de mi entrenador en los torneos estivales). Luego hubo una larga pausa sin escuchar ese mantra hasta que me chiflé por el running, sobre todo en lo referente a las carreras de resistencia. Y por último con mi querido Ashtanga, ya hace pocos años. Cualquier entrenador/a, maestr...

Otra reflexión puramente personal. En el post en inglés de ayer estuve hablando de la repetición en la práctica de Ashtanga y de la razón por la cual me gusta tanto. Sin embargo, por analogía, podemos repetir mil veces los versos de un poema hasta aprenderlo de memoria y aun así no llegar a entender su significado. Para llegar a ello, la repetición por sí sola no basta. Y tampoco la intención. En nuestra práctica creo que la repetición burda no basta porque, incluso si logramos finalmente replicar unos movimientos, permaneceremos en la faceta más exterior. La intención tampoco basta, porque sólo es el soporte intelectual de la repetición: estamos repitiendo con el propósito de aprender los mecanismos de esas posturas. Pero nos quedamos sin llegar a conocer o apreciar la esencia que hay detrás. Entonces, ¿qué es lo que falta? Pues, probablemente sea el enfoque que apliquemos a esa intención que a su vez gobierna la repetición de los actos. Un enfoque meramente físico, o m...

I am not likely to be a good and committed ashtangi. I found out that I am not that interested in polishing up poses or advancing in the practice sequence. My greatest interest is in repetition. Doing my practice time after time, day after day - even now that I can't. I am sort of fascinated by repetition. That mesmerizing, hypnotizing reiteration of the moment, that replication and, at the same time, constant replacement of the present, like the steady pace and rhythm, the regular stride mile after mile, of a long-distance runner. In repetition is magic and madness, dullness and brightness. Our choice, if at all possible, or our nature - it depends. Romans used to say "repetita iuvant". Maybe they were, or would have been, as bad practitioners as me.

True ashtangis must have the deepest commitment. The most serious dedication. A strong mind. They have to mind to where they are as well as to what they are doing = stay focused, I would say. Ashtangis' strength flows from the Force - but beware of the dark side. Once you start down the dark path of anger, fear and antagonism in your practice, it will dominate you. 'Cose the dark side of the practice is quicker, easier and more seductive. Hence, you know the good practice from the bad when you're calm, at peace, passive. But will true ashtangis ever finish what they begin? Well, as it is handed down from one generation to another: do or do not, there is no try; believe it, otherwise you fail; and learn how to control. So, summing up, are ashtangis like jedis? Maybe yes, but only as long as their teachers are like Yoda. And as The Real Thing used to sing back in 1978: " Can you feel the force? "

¿Qué haré al final del túnel de esta lesión? No sé: no consigo verme, ni quiero hacerlo. Dicen que la práctica de Ashtanga, pero en realidad yo diría que cualquier actividad que nos exija tanto compromiso a nivel físico y mental, es un espejo de lo que somos, de cómo nos encontramos y de cómo reaccionamos a lo que nos acontece. En definitiva, un espejo de nuestra actitud frente a la vida. Pues, en parte será cierto, pero sólo hasta un umbral bien definido. No es una verdad absoluta (¿acaso las hay?), por el simple hecho de que no somos perros de Pavlov, no funcionamos únicamente a base de mecanismos de respuesta automáticos. Tenemos y ejercemos prioridades incluso en las reacciones y comportamientos más profundos y subconscientes. Lo cual quiere decir que un patrón que se manifiesta en la práctica no se corresponderá necesariamente con patrones y pautas que expresemos en otros aspectos de nuestra vida. Creo que es un error garrafal, y una visión muy absolutista y de psicol...

Ahora que no puedo practicar a nivel físico, lo que estoy haciendo es tratar de hacerlo a nivel mental. Me siento en la colchoneta, cierro los ojos o miro un punto fijo delante de mí y visualizo mi práctica tratando de mantener el ritmo de la respiración. Esta misma madrugada, como no podía dormir, me senté a los pies de la cama y me puse a hacerlo. Parece fácil pero no lo es en absoluto, por lo menos para mí. Se trata de mantener la concentración en un único propósito durante una hora, hora y cuarto. Verse realizando las posturas sin poder entrar en ellas con el cuerpo. Sentir cada inclinación, torsión o extensión sólo con la mente, teniendo bajo estricto control el cuerpo, sin dejar que se involucre. La parte más difícil, excluyendo lo de mantener la concentración durante un tiempo tan prolongado estando a la vez inmóvil, es visualizar tu propia práctica, con todos sus defectos y peculiaridades, y no una práctica idealizada. No estás viendo la película de una práctica ...

Quizás mi cuerpo con esta lesión esté buscando la manera de pedirme que deje el Ashtanga para volver al ajedrez. La verdad es que en la adolescencia se me daba muy bien. ¿Por qué demonios lo dejé? Ahora mismo podría estar compitiendo con Anand y lo único que podría lesionarme serían unas cuantas neuronas que se quemarían por el exceso de computación... 😏 Y en cambio no, aquí estoy medio cascado y contando los días para poder volver a someter mi cuerpo a ese régimen militar tan estricto. Pero, ¿qué habrá hecho mi cuerpo para mercerse eso? Aún estoy a tiempo para volver a los manuales sobre aperturas y finales... podría jugar al ajedrez a un nivel decoroso por muchos años más... ¿acaso puedo decir lo mismo de la práctica de Ashtanga? La mente crea, la mente destruye. La mente es el demiurgo y el cuerpo es el esclavo ejecutante. Por cierto: blancas juegan y ganan (mate en cuatro).

Otro día de descanso físico (y la mente qué?) ya que todavía hay momentos en los que duele tanto como para dar cabezazos contra la pared. Y, bueno, mañana es luna así que quizá dos días más sean suficientes y el miércoles pueda hacer por lo menos unos saludos al sol respirando con tranquilidad, sorteando el dolor. Estoy dopado, cuerpo y alma: si me hiciesen una analítica ahora tendría los valores de un ciclista profesional en activo y de un poeta maldito del siglo XIX a la vez... No tomaba tantas pastillas desde la lesión a la rodilla y el microdesgarro al cuádriceps. Si me hubiese fumado algo por lo menos estaría de mejor humor. Estas pastillas no tienen ningún efecto secundario agradable... pero sí te dejan el estómago y el intestino hechos polvo. Qué bien, ¿no? Pero en cambio puedes ponerte los pantalones tú solito, y eso es un hito. Y así adelante, a seguir respirando hondo y aceptando todo lo que, incluso cuando intento esquivarlo, se me cae encima... tratando de ha...

El dolor es el mensaje - lo entiendo y lo acepto como tal. Por mi forma de ser el problema no es el dolor, y eso que en casos extremos e inquietantes se puede incluso llegar a apegarse a él, sino el impedimento. La dificultad para hacer las cosas más simples: levantarse, ponerse y quitarse los pantalones, los zapatos, una camiseta. Aceptar que pueda haber incapacidad en cuestiones tan comunes se me hace más complicado, me requiere más esfuerzo. Por cierto, no estoy tratando de dramatizar algo trivial como una lesión muscular cuyos efectos desaparecerán en pocos días, hablo en términos más generales y abstractos. Y si bien es cierto que mi mente reconoce la temporalidad, la fugacidad a veces, de las cosas, incluso de estas limitaciones, eso no hace que sea más llevadero. Tengo mucho trabajo por delante en ese aspecto. Eso no quita que pueda reírme de ello. Agacharme se ha transformado en un movimiento en espiral, casi "líquido", ni que fuera un mimo o un bailarí...

During those days when I can't do my practice I am prone to overthink though I know that when I unleash my mind the results can be a bit alarming or daunting. Like this: Your focus determines your reality. Is that true? Is that so? Well, it is said that when we learn to quiet our minds, our focus will speak to us. So we need to learn how to do that and, ultimately, to listen carefully to our focus. And this, in the long run, will bring balance. But this expected balance can be overly unpredictable, so we must be sure we are ready to take that path. Because, sometimes, the desire to reach a destination is more gratifying than the destination itself. And the journey is more pleasant than the journey's end. All in all, we must stay advised and warned.

Aceptación... ¿en serio?   Y seguimos con el tema de la aceptación. Pues, ¿y qué es eso? 1) Después de mucho tiempo, y justo cuando más lo necesitas, por fin consigues un cliente nuevo; por supuesto estás más que contento. Pactas detalles y todo lo demás, él tiene que pasarte un proyecto largo y de repente desaparece como si nada. Vuelves a contactarlo y ni te contesta. Sigo de la idea que trabajaré con él, ¿pero cuándo? ¿Es pedir demasiado esperar una respuesta educada? 2) Después de mucho tiempo vuelves por fin a practicar con tu maestra y estás muy contento de ello. A los dos días te pillas una contractura dorsal que no te permite ni practicar ni desempeñar las tareas prácticas de la vida. Pasas las horas en el sofá como un idiota porque te duele casi todo movimiento del tronco. Pero, ¿eso mismo no hubiera podido ocurrir en los meses que he practicado solo? ¿Justo ahora tenía qué pasar? Y todo eso obviamente en menos de una semana. Te preguntas qué si esas son señales...

There's no such day. A big bloody muscle of my back is the culprit behind the lack of day three. So today my practice consists of rest, acceptance, uptake, yielding, surrender - you name it. Whatever... I am really striving to enjoy this journey.

Opening mantra What is the first thing I think about while unfolding the mat? What is my last thought before chanting the opening mantra? Well, obviously it depends, but sometimes they match. Both yesterday and today those thoughts have been that novelty blends with reunion, and that this new beginning is very similar to a return home. Despite a practical life that becomes more difficult and treacherous day after day, I have plenty of reasons and people to be happy... so l find myself starting the practice with a smile. A grateful one. Way too mushy, in retrospect...

Unrolling the mat on a new spot surrounded by unfamiliar walls, my eyes accustoming to a different view, my nostrils smelling new scents, myself practicing under the eye of my teacher after 8 months - too many stirrings to then being able to actually focus on the practice. Better wait till day two.